Category: HUUMOR

Teatrisaal on peaaegu tühi. Direktor ütleb näidendi autorile:

“Teie näidend ei meeldi publikule.”

“Kust te seda teate, kui saalis pole vaatajaid?”

Hauakaevaja tuleb koju:

“Täna oli raske päev. Matsime rahvakunstnikku.”

“Mis seal siis rasket oli?”

“Kümme korda plaksutati tagasi.”

Kaks kõige hullemat asja noore mehe elus:

noor naine ja vana auto.

Mõlemad tahavad pidevalt näppimist.

Lapsed uhkeldavad oma vanemate majadega.

“Meie majal on kaks rõdu!” ütleb üks.

“Meie maja on lausa 3-korruseline!” kiitleb teine.

“See pole veel midagi!” hüüab kolmas. “Meie majal on kolm hüpoteeki!”

Juku vanemad heidavad magama.

Magamistoa ukse taga luurab Juku ja kuulab nende juttu pealt.

“Kallis, ma tahaksin tüdrukut!” sosistab ema.

ÜLLATUSSEKS:

parim viis ärkamiseks.

NB! Välja arvatud juhul, kui viibid vanglas.

Psühhiaatriahaigla patsient kurdab arstile:

“Selle mehega pole ma nõus enam minutitki ühes palatis olema!!! Ta ütleb, et ta on mootorratas!”

“Ja mis teid siis segab – mootorratta mürin või?” küsib arst.

“Ei, väljalaskegaasid!”

“Ma olen teiega täiesti aus,” räägib kinnisvaramaakler ühele ostuhuvilisele.

“Sellel majal, on mõningaid puudujääke. Ütlen kohe välja – paremal pool on prügila, vasakul kalakombinaat ja maja taga on suur sigala.”

“Kas tõesti?” on ostja ebameeldivalt üllatunud. “Aga millised selle maja eelised siis on?”

“Te teate alati, kustpoolt tuul puhub!”

Inspektorid tulevad hullumaja kontrollima.

“Miks te mees- ja naispatsiente eraldi majades hoiate?” uurib üks inspektoritest.

“No ega nad nüüd nii hullud ka pole, et koos elada tahaksid!” vastab peaarst.

Elame ajastul, kus tellitud pizza jõuab enne sinuni,

kui väljakutsutud politsei.