Category: HUUMOR

Ülemus ütleb ametnikule: “Te olete vallandatud.”

“Miks?” küsib ametnik.

“Sest te magate töö ajal.”

“See, et mõni endale saare ostab, ei tähenda veel, et ta mingi rikkur on,” räägib Abramovitð sõbrale.

“Mine tea, äkki kogus seda raha kolm kuud…”

Kümnenda klassi õpilane tuli koju ja kurtis isale:

“Üks poiss ütles, et mul olla hea tuuning ja suured pamprid ning tema jaoks oleks väga huvitav, kui ta mu kapoti alla saaks vaadata. Mida see tähendab?”

Isa:

“Sa ütle talle edasi, et sul kehtib veel tootjapoolne garantii ja et kui ta tahab kapoti alla vaadata ja õli lisada, siis ma teen ta väljalasketorustiku kaks korda suuremaks kui see hetkel on!”

Kolm abielupaari – elatanud, keskealine ja noor – tahavad saada ühe kirikukoguduse liikmeteks.

“Meil on kogudusse pääsemiseks ainult üks tingimus,” seletab neile kirikuõpetaja. “Enne vastuvõtmist ei tohi te kaks nädalat seksida.”

Kahe nädala pärast on paarid taas kirikuõpetaja juures.

Läks kord miilits eksamit andma. Eksaminaator esitas ainult ühe küsimuse:

“Mis on Suurbritannia pealinn?”

“Bukarest.”

“Vale, London. Te ei saanud läbi, kutsuge järgmine!”

Õpetaja küsib väikse poisi käest kus ta ema töötab. Poiss vastab, et öösel voodis.

“Kus?”

“Öösel voodis,” kinnitab poiss.

Õpetaja helistab emale ja küsib üle.

“Ösel Foodsis,” vastab ema.

Juku ei saa koolitunnis kuidagi kokku loetud sõna “jalg”. Loeb tähtede kaupa:

“jott, a, el, ge.”

“Noh ja mis välja tuli?”, küsib õpetaja.

Poliitik sõidab oma maakodusse ja näeb, et kaks meest söövad tee ääres muru. Poliitika peatab auto, läheb meeste juurde ja küsib:

“Miks te muru sööte?”

“Meil pole raha, et poest süüa osta!” vastavad mehed.

Poiss ja tüdruk jalutavad maal.

Nad jõuavad veskini ja näevad, et veskipoiss askeldab kaalu ääres.

“Kaalu meid ka ära!” paluvad nad veskipoissi.

Tüdruk ronib kaalule.

“Isa, kas sa äikest kardad?” uurib Juku.

“Ei, pojake,” vastab isa.

“Aga madusid ja krokodille?”

“Ei.”