Rubriik: HUUMOR

Sai poiss tüdruku voodisse:

“Kallis, kas me seda vanainimese asja ka teeme?”

“Ei saa ju! Me alles kaks päeva tuttavad!”

“Aga hirmsalt moodi tahaks!”

“Lugupeetud filosoof, öelge palun, kes on õnnelikum – kas see, kel on miljon eurot, või see, kel on seitse poega?”

“Muidugi see, kel on seitse poega.”

Külm tuul puhus üle metsalagendiku.

Tumedas nahkjopes mees surus käe aeglaselt põuetasku ja tõmbas sealt välja tuhmilt helkiva püstoli.

Hommikusest rõskusest kohmetunud sõrmedega urgitses ta portfellist
padrunisalve ja lükkas selle harjunud liigutusega käepidemesse.

Naise lahtiriietamine:
naise heakskiidul 12 kalorit
vastu naise tahtmist 187 kalorit

Mees lillepoes: “Paluksin kolm potti petuuniaid.”

Müüja: “Kahjuks petuuniaid praegu pole. Võin pakkuda võõrasemasid.”

Mees: “Ei võõrasemad ei sobi. Homme tuleb naine puhkuselt koju ja ma lubasin ta petuuniaid kasta.”

3. kuud rase naine tuleb günekoloogi juurde. Pärast ülevaatust, küsib naine kogeledes:
“Doktor, mul mees tahtis teada, kas…”

USA otsustas otsustavalt karmistada Venemaa-vastaseid sanktsioone:

President Obama eemaldas Putini oma Facebooki sõprade listist.

Putin helistab: “Halloo, ema?! Võid mind õnnitleda! Ma võitsin presidendivalimised!”

Ema rõõmustab: “Oi! Ausalt või?!”

Putin: “Ema, kuule, äkki sina ei torgiks!!!”

Sõbrad vestlevad:
“Kas sinu naisega on ka nii, et ta tuletab oma esimest mees meelde?”
“Jah. Enne pulmi rääkis temast halvasti, nüüd aga aina paremini.”

“Kui mu vanemad naeravad üksteise teravmeelsuste üle, siis järelikult on meie kodus külalised.”