Rubriik: HUUMOR

“Juku, miks sa enam Manniga ei käi?”

“Sest tal on halb maitse.”

“Ja milles see väljendub?”

“Ta ütles, et ma ei meeldi talle…”

Raamatu “Teie esimene langevarjuhüpe” autor palub esmatrükis esinenud vigade pärast lugejatelt vabandust ning avaldab kaastunnet nende omastele.

“Kas teil leiduks üks selline tort, mille põhi oleks ühest äärest veidi kõrbenud?” küsib noor daam kondiitriäris.

“Milleks teil sellist peaks tarvis olema?” ajab müüjanna silmad suureks.

“Ma tahaksin oma mehe jätta arvamusele, et see on minu enda näputöö.”

Mees näeb kurja vaeva, et oma vanasse Moskvitðisse signalisatsiooni paigaldada. Sõidab ligi sõber BMW-l ja küsib:

“Milleks signalisatsioon? Kardad, et ära aetakse?”

Mees vaatab hapu näoga sõbrale otsa:

“Sinu oma aetakse ära, aga minu omas käiakse häda tegemas!”

Sõbrannad omavahel:

“Tead, Siiri pani lehte kuulutuse “Keskealine naisterahvas on valmis pakkuma soojust ja valgust kogu eluks”.

“Ja tuli palju vastuseid?”

“Ainult üks – kohalikust elektrijaamast…”

Abikaasa on tegelikult teatud sorti isa. Ta on ainult natuke uuem. 5-aastane

Armastajad ainult vahivad teineteist ja söök jahtub ära… Teised inimesed hoolivad ikka rohkem sellest toidust. 9-aastane

Baaris:

“Mehed, teate kus mul kael valutab… Eile külmetusin, naine tuli ja ütles: “Kallis, las ma määrin sind viinaga…””

“Ja läks hullemaks?”

“No aga katsuge ise turjalt keelega limpsida…”

Tðuktð tuleb Moskva rongilt maha, üleni sinikaid täis.

“Tðuktð, mis juhtus? Miks sa selline oled?”, pärivad vastuvõtjad osavõtlikult.

“Samune, et sõitsin ülemisel koikul ja kukkusin pidevalt alla.”

“Vahetanud siis alumisega kohad ära!”

“Samune, et ei saanud vahetada, seal polnud kedagi!”

Tuleb tütar koju:

“Kujutad ette, isa, ma tulen just koolist, kui pargis ligineb mulle mingi kahtlane tüüp ja teatab, et kui ma temaga vahekorda astun, siis annab ta mulle näe selle kaelakee…”