Kaks sõbrannat räägivad telefoniga. Üks küsib:
“Mis su mees ka teeb?”
Teine: “Lamab voodis, tal on kolmkümmend seitse ja pool!”
Esimene: “Oh saa, kadestan sind, sõbranna!”
Loe edasiRubriik: HUUMOR
Anekdoot: Mida teil siis pole?
“Preili, pean teid hoiatama, et mul on diabeet, hemorroidid, hepatiit, stenokardia…”
“Huvitav, mida teil siis pole?!”
“Ühte kopsu ja pimesoolt…”
Loe edasiAnekdoot: Kõmõrlõ
Tðuktði käest küsitakse:
“Kuidas on tðuktði keeles “edasi”?”
“Kõmõrlõ!”
“Aga kuidas on tðuktði keeles “tagasi”?”
“Pöörad otsa ümber ja kõmõrlõ!”
Loe edasiAnekdoot: Parim ja halvim töökoht
Mis on parim töökoht?
Kraanajuht, juhid kõrgel positsioonil!
Mis on halvim töökoht?
Ekskavaatorijuht, kopp on kogu aeg ees!
Anekdoot: Millal saan alustada sugueluga?
Peale operatsiooni küsib kaunitar arsti käest:
“Millal ma võin alustada normaalse sugueluga?”
Arst: “Väga raske on vastata, mulle ei ole kunagi sellist küsimust peale mandlite eemaldamist esitatud…”
Loe edasiAnekdoot: Keedame makarone
Pärast pulmi läheb mees kööki ja näeb noorikut vaatamas kurvasilmselt keedupotti.
Mees pärib: “Kallis, mis juhtus?”
Naine vastab üsna mõtlikult:
Anekdoot: Lapsesuu: Miljonärid on rohkem väärt
Kõik inimesed on ühepalju väärt, välja arvatud miljonärid, kes on veel rohkem väärt. 6-aastane
Loe edasiAnekdoot: Optimist ja pessimist
Ühes klaasis viinas näeb optimist 40 % piiritust, aga pessimist 60 % vett.
Loe edasiAnekdoot: Järelmaks
Vestlus Ameerikas:
“Hei! Jack, sa oled endale maja ostnud?”
“Jah, järelmaksuga.”
“Ja täieliku sisustuse?”
Anekdoot: Tunnistasin üles kõik oma patud
“Eile tunnistasin pruudile üles kõik oma patud!”
“Noh ja kuidas läks?”
“Midagi ei aidanud, pulmad on kolme nädala pärast!”
Loe edasi
