Mees saab rikkaks, ostab endale maasturi ja püstoli. Läheb siis esimest korda tankima. Loeb kasutusjuhendist:
Võtke püstol, pistke bensiinipaagi avasse ja vajutage päästikule.
Mees võtab taskust püstoli ja nii teebki!
Loe edasiRubriik: HUUMOR
Anekdoot: keegi varastab ta riideid
Mees läheb psühhiaatri juurde.
“Doktor, minu naisel on tekkinud maania, et keegi varastab tema riided ära.”
Anekdoot: Lapsesuu: Poolsaar
Poolsaar on saar, mis veel päris valmis pole.
Loe edasiAnekdoot: Miks teda sisse ei lasta
Poiss läheb isaga läbi metsa.
“Isa, mis lind see on?” küsib poiss.
“Rähn,” vastab isa.
Anekdoot: Ameerika turist Moskvas
Ameerika turist tundis Moskvas äkki suurt vajadust enda kergendamiseks. Otsis ja otsis, aga kuidagi ei suutnud leida sobivat kohta. Niisiis läks ta ühte kõrvaltänavasse, et asjatoimetused ära ajada. Enne, kui ta oleks isegi püksiluku lahti saanud, küsis Moskva miilits:
Anekdoot: Potsataja ei saa uusrikkaks
Küsimus: Miks Potsataja kunagi uusrikkaks ei saa?
Vastus: Ta ei saa äri ajada, mobiil kukub pidevalt kõrva!
Loe edasiAnekdoot: Hullud ei saa põgeneda. Aeda pole.
Hullud teevad plaani kuidas põgeneda.
Plaan on järgmine:
“Ronime kõik homme vara hommikul üle aia!”
Anekdoot: Kas tegemist polnudki lahkamisega
Kogenud kirurg küsib noorelt ametivennalt: “Kuidas esimene operatsioon läks?”
Noor kolleeg on hämmeldunud: “Mis operatsioon? Ma arvasin, et tegemist on lahkamisega…”
Anekdoot: Kaasaegseid mõistatusi
Õhtul oma, hommikul võõras. (Armuke)
Neitsi neljanurgeline. (Kantpea naine)
Neli hobust tallis, viies jookseb ümber talli. (Nelja hobuse tall)
Anekdoot: Juku tunnistus
Jukule tuleb tänaval tädi vastu ja küsib: “Kuidas tunnistus oli?”
Juku vastab: “Hea, ikka valsitaktis 1-2-3-2-2-3.”
