Rubriik: Anekdoodid (2)

Naine istus pargipingil ja suitsetas.

Temast möödub üks vanamutike ja ütleb:

“Ära suitseta, muidu näed 30selt välja nagu 40-aastane!”

Pargipingil istuv naine polnud oma 50-aastase elu jooksul paremat komplimenti kuulnud.

Orkestriproovil pole dirigent trummariga üldse rahul ja nähvab sapiselt:

“Kui muusik ei oska mingit pilli mängida, antakse talle kaks pulka ja temast saab trummar!”

Hääl orkestrist: “Ja kui ta ei saa ka trummidega hakkama, võetakse temalt üks pulk ära ja temast saab dirigent!”

Elu ilma naiseta on nagu laotöölisel ilma tõstukita –

KURADI PALJU KÄSITÖÖD!

“Kas ma võiksin siin ujuma minna?” küsib turist kohalikult mehelt.

“Oma asi, aga ma ei soovita! Jõgi kubiseb krokodillidest…”

“Aga seal, kus jõgi merre suubub?”

“Seal võite küll! Krokodillid sinna ei lähe, kardavad haisid…”

Mees kurdab sõbrale:

“Mul on vist väga halb maine. Murdsin eelmisel nädalal käeluu ja rääkisin seda oma sõpradele. Ainult üks inimene küsis, kas paremal või vasakul käel. Ülejäänud küsisid, et kellel?”

Nõukogude aegne ajaleht.

Pilt ajalehes.

Hruðtðov külastas seafarmi.

Pildi allkirjaks: “Vasakult kolmas on Hruðtðov”.

“Kelleks sina hakkad, Juku, kui suureks kasvad?” küsib õpetaja.

“Arhitektiks. Ehitan endale maja, kus pole ühtki nurka.”

“Miks sinu majas ühtki nurka ei tohi olla?”

“Ära on tüüdanud!”

“Kuidas naine suudab meest enda juures hoida?”

“Sakslanna töökusega, prantslanna oma kehaga, hispaanlanna graatsiaga, venelanna aga parteiga ähvardades.”

Arst patsiendile:

“Te peate viivitamatult kehakaalu vähendama, rangele dieedile minema! Ainult lahja kohupiim. Magusast, leivast ja saiast loobuma, ei mingit alkoholi, sigarette, kohvi ning lõpetama seksielu.
Ja mis veel – tundke rohkem elust rõõmu, see on tähtis!”

Juku: “Emme, emme, Priit sõi mu võisaia ära!

Ema: “Kas meelega?”

Juku: “Ei, vorstiga!”