Rubriik: Anekdoodid (2)

Eestlased kohtuvad.

Esimene eestlane: “Mul on naine vist ära surnud.”

Teine eestlane: “Kuidas siis nii?”

Esimene eestlane: “No voodielu on meil täpselt nagu enne, kuid köögis on nõud juba mitu kuud pesemata.”

Pessimist näeb tunnelit…
Optimist näeb tunnelit ja tunneli lõpus valgust…
Realist näeb tunnelit, valgust ja rongi.

Ainult rongijuht näeb kolme lolli rööbastel istumas.

Sõbrannad kohtuvad.

“Kus sa töötad?”

“Postkontoris. Tembeldan kirju.”

“Oi. See vist on väga igav töö.”

“Mis sa nüüd. Iga päev saan uue kuupäeva panna.”

Leiutavad venelased suure kella, mis iga ropu sõna peale veerand tundi edasi liigub.

Teevad neid kolm tükki – lasteaeda, kooli ja sõjaväeossa.

Järgmisel päeval lähevad vaatama.

Üks sõber räägib teisele.

“Mul oleks vaja stardipüstolit.”

Teine küsib: “Milleks sulle seda vaja?”

Esimene: “Nu ikka selleks, et stardikapital kokku ajada!”

Tðehh läheb silmaarsti juurde.

Arst osutab tähtedele: C Z W X N Q S T A C Z.

“Näete te neid tähti lugeda?” küsib arst.

“Lugeda?” vastab tðehh, “Ma ju tunnen teda!!!”

“Käivad jutud, et meie firma boss kavandab koondamisi?”

“Ära muretse. Ta lihtsalt lahutab oma naisest ja seejärel vallandab kõik tema sugulased.”

Naine jõuab koju. Meest pole ning naine leiab laualt mehe jäetud paberilipiku, millele on tõmmatud kriips.

Naine ootab ja ootab, kuni mees teise päeva õhtul lõpuks koju saabub.

Naine maruvihane, et tema muudkui muretseb ja mees kadunud.

Kinotäht vestleb oma sõbrannaga:

“Kujutad sa seda ettte, et ma pidin Harryga mõneks ajaks oma abielu edasi lükkama.”

“Miks siis nii?”

“Praegu abiellun ma Mikega.”

“Ütle nüüd mulle ausalt, kas abiellusid minuga sellepärast, et olen rikas?”

“Ei. Seepärast, et ma olen vaene.”