Category: HUUMOR

20 lauset, mida sa armatsemise ajal kuulda EI soovi:

– Ja selleks sa ajasid mind üles?!
– Aga tee vähemalt nägu, et sulle meeldib!
– Ennäe, naabripoisid jälle aknale roninud!

Vanamees piilunud sisse diskosaali ukse vahelt.

“Mida sa seal nägid?” küsiti ätilt, kes millegipärast kõvasti pead vangutas.

“Nende plikade hilbud meenutavad mulle okastraataeda,” selgitas taat. “See piirab ja kaitseb selle taga olevat ala, kuid näha on kõik, mida seal taga on.”

“Doktor, teate, see ravim, mille Te mulle välja kirjutasite, aitas tõesti!”
“No mis ma ikka oskan öelda – juhtub…”

Apteegis:

“Paluksin 5 pakki kõhnumistablette.”

“Proua, aga ma müüsin teile juba 10 minutit tagasi 5 pakki!”

“Aga ma ei saanud kõhtu täis…”

Mees läks mürsuga lehetoimetusse, kus sellega midagi mõistlikku peale ei osatud hakata – vallandus hoopis paanka. Kui pärast mehe käest küsiti, miks too pommiga lehe juurde tuli, mitte päästeametisse ei pöörnudnud, tuli vastuseks, et tema arvates olnud tegu uudispommiga…

Laevafirma reisijate arv kasvas aastaga 63 protsenti.
Kui varem oli reisijate keskmiseks kasvuks 173 sentimeetrit, on nüüd keskmine pikkus inimestel sootuks suurem.

Ärimees tahtis poliitikule autot kinkida, ent too keeldus kallist kingitusest:

“No ma ei saa ju, see oleks ju puhtakujuline korruptsioon!”

“Aga vormistame ehk asja teisiti: ütleme… ma müün selle teile saja euro eest?”

“Oi kui kena! Siis ma võtan kohe viis tükki!”

Mis on ühist kukel ja rebasel?

Vastab Armeenia Raadio: mõlemale meeldivad kanad.

Veinivabrikusse otsitakse degusteerijat, käinud kümneid inimesi, aga keegi ei sobi. Siis ilmub asotsiaalse välimusega mees ja teatab, et soovib kah kandideerida. Komisjoni esimees kehitab õlgu, aga ulatab talle klaasi. Mees võtab lonksu ja vastab:

“Argentiina Cabernet, 2004. aasta.”

Peale Tðernobõli tuumakatastroofi põhjalikku analüüsimist pole USA-l mitte midagi selle vastu, et Venemaa kavatseb Iraani tuumareaktori rajada.