Rubriik: HUUMOR

“Kuule, ema! Olen nüüd juba 16. Nüüd ma ju võin meikida, juukseid lokki keerata, ehteid kanda, kõrge kontsaga kingi kanda ning sinu lõhnaõli kasutada? Eks ju?!”

“Tead, Ants. Parem ära tee seda.”

Tðuktsi tuleb koos kuue sõbraga fotograafi juurde.Teevad püramiidi: neli all, kolm üleval ja ütlevad fotograafile, et pildista nüüd. Üllatunud fotomees teeb pildi ära.

Tðuktsid ehitavad uue püramiidi: kolm all, neli üleval, ja – pildista.

Fotograaf teeb taas pildi ära ja küsib siis:

“Milleks sellised pildid, kas saadate need mingile ajakirjale?”

“Ei, lihtsalt passi jaoks küsiti pilte, aga ma unustasin, kas oli 3×4 või 4×3.”

Kaks sõpra.

“Kui sul oleks palju raha – millise auto sa ostaksid?”

“Þiguli.”

“Ma ju ütlesin – kui sul oleks palju raha.”

“Aga remont?!”

Riigikogu istungil.

“Kui palju saadikuid meil töötab?”

“No nii, ligikaudu pooled.”

Öösel taob mees rusikaga vastu naabri seina:

“Kurat võtaks! Lõpeta ometi see trombooniga tuututamine! Ma lähen kohe hulluks!”

“Mis mõttes lähed?” kostub seina tagant hääl vastu. “Ma lõpetasin mängimise juba kaks tundi tagasi…”

“Issi, Jukule annavad tema vanemad õppimise eest raha: viie eest saab 10€, nelja eest 5€, kolme eest võetakse 5€ ära ja kahe eest võetakse 10€ ära,” räägib poeg isale.

“Ja palju ta siis teeninud on?” uurib isa.

“Midagi! Töötab praegu hamburgeri putkas, et vanematele võlg ära maksta…”

“Ema, kas jõulud on juba lähedal?” küsib Juku.

“Päris lähedal,” vastab ema. “Aga miks sa seda küsid?”

“Noh, ma pean ju teadma, millal on tarvis heaks lapseks hakata!”

“On teil ka hea ülemus?”

“Ei või tema kohta midagi halba öelda.”

“Kas tõesti?”

“Muidugi. Nagu ütled, nii kohe vallandab!”

“Kas sa liha sööd?”

“Ei.”

“Aga kala?”

“Samuti mitte.”

“Taimetoitlane oled või?”

“Ei, pensionär.”

“Maailm on tõesti väga kahepalgeline! Kui mina räägin Jumalaga, siis öeldakse, et ma palvetan. Kui aga Jumal minuga räägib, siis nimetatakse seda … skisofreeniaks!”