Rubriik: HUUMOR

Äsjaabiellunud abielupaar hakkab magama minema.

Mees teatab naisele:

“Kallis naine, pane mu voodi kõrvale kaks klaasi: üks veega ja teine tühi!”

Mis on distsipliin?
See on kunst olla alati lollim oma ülemusest.

Geneetikute kongressil esineb ameeriklane:

“Me ristasime omavahel lehma, lamba ja kana ning saime olevuse, kes sööb rohtu, kuid annab piima, villa, liha ja mune.”

Järgmise ettekande peab prantslane, kes räägib:

Poeg saab 18 aastaseks. Isa ütleb rahulolevalt pojale:
“Mine nüüd ema juurde ja ütle, et alimente rohkem ei tule ja vaata siis ta näo ilmet!”
Poeg rääkis emale kõik edasi ja ema ütles:
“Ütle isale, et ta maksis 18 aastat võõra lapse eest ja vaata ta nägu siis!”

Mees, kes esimest korda lendab lennukiga ja on ilmselt närvis, uurib stjuardessilt:

“Kas te siis reisijatele langevarjusid välja ei jagagi?”

“Ei, see pole vajalik.”

Vene uusrikkal läheb poeg esimest aastat kooli. Õhtul tuleb poiss koju, väga vihane.

“Mis juhtus?” küsib isa.

“Mis juhtus, mis juhtus, ütlesid, et on esimene klass aga kõik istmed olid puust ju!”

Restoranis:

“Proua, teie abikaasat pole enam tükk aega meil näha olnud.”

“Ta on surnud…”

“Jumal tänatud, me juba mõtlesime, et ta solvus teeninduse või toitude peale…”

“Minu naine on autoroolis kui välk.”

“Kas kihutab, vä?”

“Ei, paneb pidevalt puusse.”

Tütar pöördub ema poole:

“Ema, luba, ma lähen koolivaheajal koos teistega matkama.”

“Misasja? Seal tuleb magada telgis niiskel maapinnal ja juua alkoholi. Pealekauba on oht, et hakkad poistega põõsastes hullama. Ei tütreke, ma lähen parem ise sinu eest!”