Professionaalne lendur ostis endale uue auto, lõpetas autojuhikursused, sai load ja kohe järgmisel päeval tegi avarii. Liiklusinspektor esitab küsimuse: "Kuidas...

Mida teha, kui blondiin viskab sind granaadiga? Tõmba splint välja ning viska tagasi.

Mis kasu toob teile autos istuv blondiin? Annab teile loa parkida autot invaliidide tsoonis.

Kuidas suri blondiin piima juues? Lehm astus talle peale.

Kuidas murdis blondiin lehti riisudes jalaluu? Ta kukkus puu otsast alla.

Papa Carlo Buratinole: "Pojake, millega sa rahul ei ole? Sa ju tahtsid jõulukingiks mingit loomakest. Kas sulle siis minu kingitus...

Nõukogude aegne ajaleht. Pilt ajalehes. Hruðtðov külastas seafarmi. Pildi allkirjaks: "Vasakult kolmas on Hruðtðov".

"Kuidas ma välja näen?" küsis naine. "Aknast," vastas mees.

Vanaema nägi, kuidas tema lapselaps Skype's rääkis. Järgmisel hetkel nägi lapselaps, kuidas vanaenam teleka ees peaministriga rääkis.

Igal hommikul viis isa oma lapse lasteaeda päevinäinud Moskvitðiga. Seega laps õppis ropendama juba varajases nooruses.

Miks araablased sõidavad kaamelitega, venelased aga Ladaga? Araablastel lasti esimesena valida.

Klient pangas. "Kas hullumaja kliendile ka laenu annate?" "Ikka anname, aga ainult hullumeelse protsendiga!"

Kaks meest omavahel: "Vaata Petka, meie pildid on Instagramis! Nii tore!" "See pole Instagram, vaid Interpol!"

Miks enamik naisi pööravad oma välimusele rohkem tähelepanu kui mõistusele? Sest enamik mehi on lollid, kuid väga vähesed on pimedad!

Elu Eestis pole sugugi kallis. Käisin Selveris - sain tasuta. Käisin Rimis - sain tasuta. Käisin Prismas - sain tingimisi.