Kaubanduskeskuses avati ajude lett, müüakse kilokaupa. "Kui palju maksab inseneri aju?" "1 kilo – 100 eurot." "Aga kirjaniku oma?"

SMS: "Tänane politseikroonika teatas, et on leitud väikese riista ja ajuga meeskodaniku laip. Helista!!! Ma olen mures!"

Blondiin brünetile: "Mis nägemine sul on?" "Miinus kuus." "Ohh, päris külm..."

"Oh jumal, te näete ju välja nagu mu kolmas mees." "Mitu abikaasat Teil siis olnud on?" "Kaks."

Käre pakane ähvardab tulekahjudelainega. Päästeamet ei ole provokatsioonile allunud.

Mille poolest erinevad keemikud ämmaemandatest? Keemikud ütlevad: "H2O", aga ämmaemandad ütlevad: "Ohaa - kaks"

Mees ja naine voodis. Naine: "Kas nii on soe?" "Pole viga..." "Aga nii?"

Uksekell, pereisa läheb avama, seal mees ja naine: "Tere, lubage teile tutvustada meie teenust: televiisori väljalülitamine." "Aitäh, pole vaja." "Mõelge...

Tðuktð ostis külmiku. "Milleks sulle seda tarvis?" imestab geoloog Vasja. "Elad seal põhjas, kus niigi külm..." "Külmikus on ainult viis...

Naabrid omavahel: "Mida ma kuulen, Sa abiellud varsti!" "Nojah..." "No ja kuidas siis tulevane naine ka on?" "Niipalju kui inimesi,...

Loobib Savisaar telliseid tiiki ja imestab: "Vaadake, tellised on kandilised, aga ringid tulevad ümmargused!"

Armeenia raadiolt küsitakse, kas on parem olla naine või mees. Vastus: muidugi naine – orgasmi teeselda on ju lihtsam kui...

Mööblipoes: - Vabandage, kas teil on 2m 20cm-lise kõrgusega riidekappi? - Kohe vaatame... Ah et lagi on kõrge, proua? -...

Tütarlaps õpib kokandust. Ema pärib uudishimulikult: "Kas teil ikka lubatakse süüa ka seda, mida koolis valmistate?" "Mitte ainult ei lubata,...